嗜白症

有很多无法理清的陈年记忆，不清不楚地在脑子里遥遥远远的漂。

不去细想，那许多的感慨就成了一声叹。

纯净时光。只属于校园与年少。 

　　舒淇的美不在五官上。散在神情里。凝在嘴角，还有眼睛。
　　
　　海航的制服不算配她。
　　唯有金灿又辽阔的原野，伴上简单不失时尚的打扮，才衬得她浑身娇慵的气质来。
　　她的一张脸特别，缠着人看上第二第三眼，然后不自觉就迷了。
　　她的媚叫人忍不住走过去，陷进去，她却还是一直独自在那里，哪儿也不去，哪儿也不留。
　　
　　秦奋说，等她（笑笑）翻过这一页，她是个死心眼的女孩儿，她还得一心一意。
　　 ...

如果人的全部执念，都用“舍不得”“不甘心”来注脚，是不是就容易理解得多呢

哪有那么复杂的世界

　　散伙饭，很正常的喝晕了，然后大家迷迷糊糊相互抱着照相，然后有人说“我没醉我认得你，你是我们班最漂亮的女生”，然后对他大有好感，然后去了八次厕所，然后包夜唱歌，然后醒了，然后被人表白“入学就喜欢你，却没勇气”，然后只好说还是朋友，然后又有一个人说“你眼睛像狐狸”，然后过凌晨五点非点着要唱《倔强》，然后六点走出包厢，天已经大亮。

　　真是一系列俗套的剧情。

　　可为什么当他们吼...

记一下这两天喜欢的句子

“……她找到与之拥有孪生气质的男人。” 
这句说的是，维多利亚&贝克汉姆。额，对于这一对我没有任何意见，但这话，恩，也是我对爱情的追求。

“只因喜欢你，片刻离席都以为是放弃”
这是咱小浮浮的校内状态。。。这话里之意，深得我心。。。

RE：老婆。留言太长了，就发过来。

妈妈读书的时候从来都是第一名，外婆现在提起来还很骄傲，妈妈拿回家非常多的奖状。
但是后来，年代的原因让我妈不能像我们这样安心读书为自己奋斗未来。参加工作以后她又去读大专，依然很优秀。我家一堆东西全是她先进工作者发的。
只能说那个年代里，我妈妈并不算惨。除了她自己不懈怠的努力，我外公是军工厂工程师，她还算走得平顺。可能她会更优秀，可是现在也不差。
我妈妈告诉我，无论在哪个位子，什么境况，都可以至少做到自己能够做到的最好。

还有我刚去世的爷爷，年轻时候稀里糊涂入了国民党，但从没有参加政治活动。那时他因为学问好进了报社，只是应单位要求递交申请。爷爷为人正直本分，一手好字，解放后文革前当了个挺不错的官。但后来受到打压，爸爸一家人不至于惨，但至少是完全没有了幸运。包括我姑妈是教师，在学校这种讲究政治的环境里，她再优秀也入不了党，勤勤恳恳一辈子，要强一辈子，也还是个普通中学老师。所以她把我姐姐培养成北外博士，我很难想象这么多年她凭着怎样的心情。
这些事爷爷死后我才知道。我佩服这位老人，他活了八十几岁，顶着儿女曾经的埋怨，顶着政治路途上毫不公正的待遇。因为仕途受挫，家里没有钱，奶奶四十几岁不堪病痛上吊自杀。可是这么多年来爷爷什么都不说，他还是很喜欢看央视，喜欢种花草，喜欢对着儿女子孙笑，好像生活幸福满足毫无遗憾的样子。直到生命的最后时刻。

生活中有太多无法预料的波折，甚至它们强大到个人的力量无法抗衡，它们阻止我们实现我们理想中应该达到的高度。
可是，如果我们现处的状况中，所能掌握的区间里，我们都不是最优秀的，我们没有做到自己能够做到的最好，那我们又如何有资格期待自己拥有了好的条件就能做到最好呢。我们看见了别人的幸运，有没有看到别人的努力。我们如何保证，一旦自己是出生幸运的那一个，就不会是被竞争淘汰的那一个。

我心里不时还晃荡着一些不服，一些毫不大方的小脾气。甚至为自己的家庭无法为自己提供太多支持而遗憾。
但我不能这么想。人活在世，多少生不由已。怪时代吗？是人造就了时代。怪人吗？时代造就了人。
每一个人都被这世界已经存在的东西一点点左右着、塑造着。
我们只消成就自己范围内最大的完满就好。最大的。那么或许这一辈子，还能逐渐为自己开拓出再多些可以触及的地盘。

 

我准备以后就用博客大巴“黄历”显示的提示凑题目。非常好。

中午赫然在QQ上发现覃函涵在线，一度不敢相信到，以为这个号被盗然后转手卖出去了。
但，果然是你。

我已经不记得几月份，突然来了劲头要联系你。QQ，手机，都不行。
又开始没来由想象去天津找。想象中没什么风景，无外乎路边，手里捧着水或者冰淇淋，港口，甩啦两双腿在岸边，床上，并排躺着聊天。
我确实是个没什么新意的人。甚至这些亲昵的行为我们俩从来没有做过。

很奇怪。即使我如此想念你，我还是非常清楚：你和我，从来不是特别熟的朋友。
要怎么说呢，只是，喜欢你。

我们有过交集的，写着矫情句子的，那是一段怎样的年岁。
好像最明媚春日里，透过满满矿泉水瓶折射到教室桌面的日光，带上极不真实的明亮。

如果我心里你的形象要用什么形容，想了想，宣纸，比较适当。
洁白，温暖的粗糙，吸水性。等等。
啊，可能只有我能理解得了。但就是这样。