一路活，一路丢，有时候觉得自己似乎是习惯了。

每次看《春娇与志明》的预告片，不知道是曲婉婷的曲子Drenched，还是剧情，还是两者的恰当配搭，每每可以让自己动容不已。

有些心情，学会了只讲给自己听。说给自己听很好，不会伤害任何人。

期望，目标，现实，处境，自我懈怠和自我激励，已经够我忙活了。

又或者生命里缠绕过的人事，即使已然交错开生长的轨迹，也在遥远的那个曾经重叠的盘结里，不轻不重不多不少，吸取点滴营养，不过输送到末梢，早认不出它原始的面貌。

其实，也没那么多话可以说。

《似水流年》的原声依然非常贴心。可不能多听，会上瘾，然后懦弱，缺乏向前的勇气。

不过这不妨碍我思考关于“残酷”的话题。

人类的捕捉行为固然残酷，动物对人类的猎杀也并不会含有什么美好感情。什么都没有，有的只是欲望。

生物以自我为中心感知世界、与世界交换物质和精神。对那些美好事物的怜悯爱惜，只是我们为安抚自身情绪所做的努力，说白了，与动物无关，它们不过最多乘机受益。

和前段时间与人讨论的养宠物行为一样。有的人觉得给宠物好吃好喝好照顾，甚至“为了它长寿和不生病”进行阉割，都是爱心，并要求他人不吃狗肉猫肉，对此报之以“残忍”称谓。我是不吃猫狗肉的，也爱猫狗。但这样的逻辑我不能苟同。

人类对于动物全部是以自己的感受和伦理附加其上，固然哺乳动物界的一些天然的东西应该有相似之处，可它们毕竟是另外的物种。宠物，说白了，和人类使用的其它没有生命的玩物没太大不同，处于“任君处置”的地步。它的意见，其实是不重要的。阉割带来的好处当然是有长寿和健康，但说是人类怕吵怕多生育给自己添麻烦更符合本意吧。

我很惭愧。未来我或许真的会养猫，也很可能要阉割它。但我爱猫咪。这些都是我自己的个人情感。我是自私又自相矛盾的人。起码，我还自知。

说回残酷。那些在面对“天敌”时感叹自己物种残酷的人，恐怕是没有见识过或体验到敌人的残酷。

推导之，可能我口口声声对别人进行批判，是因为没有处身于迫在眉睫的困境和危机，没有彼时真实刺激到神经的欲望或恐惧。

慎言。推已及人。逻辑自洽。——谨记。

---------------------------------------------------------------------------------自我解析分割线----

朋友的感情，有好消息也有坏消息。

近年自己在试图用逻辑分析这个世界，情感、本性、社会。不可能看清楚，只是试着不那么感性和任性。做出对自己和对旁人更合理的决定，更合适的对待。

却发现自己的变化是，对世事接纳度up（包括之前不能容的，现在都可以理解，学着去尊重不同的个体及他们的个性），对人对事的认知反而愈加苛刻。“自以为是”也似乎更为严重，哪怕确实比原来多认识了一些，对这个世界和对世界上的人们，理应保持容纳与谦虚，我“不知道”的、“没想到”的，必然更多。

又或许，不想太多，别自我解析了，混着过，比较好。开心就开心了，不开心，该忘了。

每次把头发留到满意的长度，就会有要去剪短的因由，非常讨厌。

快五月了。最好的五月天，可以期待一下。

还有六月计划的厦门旅行，希望不要出什么变数。

过得有些焦虑和轻浮。繁繁琐琐，蹉蹉跎跎。每次停下来都要恨一恨自己，恨完了也没什么长进。是不是一辈子就这样了，就这样离自己憧憬的未来，寄托过的理想say goodbye了？就要被冲进庸碌的洪流，但也怨不得别人，怪浑噩的自己。

我是要来写什么的，但，改天吧。

绿色、花开，都是美好的风景。

去宜家逛，都会很想有个自己的小空间，堆堆堆一堆家居小物，摆放一个个自己对生活的热爱。并不多贵，并不多么精致无暇，但是可以让生活更有视觉美的小乐趣。是用心生活的样子。

昨天在克制中买了些瓶瓶罐罐、相框、镜子。小小一点满足感。

生活高低起伏，些许亮点不说雪中送炭，起码不至落井下石，偶尔锦上添花便成欢欣。

对重温旧剧的热情甚至屡屡强过看新剧。

《蜂蜜与四叶草》看第二遍，从森田兄弟复仇到阿九受伤，大约三四集，一路哭下来，像个废物。

竹本说“然而我们最终，还是没有去成大海。不知道为什么，尽管我们连一张照片也没留下，但那时大家在一起的景象浮现在眼前，印在眼眸深处，成为一生挥之不去的一张照片。”

森田难得脆弱抱着受伤的阿久：“你不要再画了，不画也可以，人生非要留下什么才有意义，怎么会有这么蠢的说法，你活下去就好，能和我在一起就好，对我而言这已经足够了。"——太温柔的句子，即使阿久最后还是选择战斗下去，重新拿起画笔实现人生，可懦弱的时候，好像可以轻轻退一退，退落进这样的温柔里，好好补上一觉。

喜欢喝酸奶、蜂蜜，只因为从小喝得多。喜欢妈妈做的菜，没有讨厌的葱蒜、没有不习惯的味道，简简单单，别人都不欣赏，我喜欢，我的味蕾便是照着这样的味道生长。

喜欢家里盖了很多年而柔软的被单。沿袭买三菱笔的习惯。至于偏好复古感的东西，则一直是这样的审美倾向了。

对维系旧友的感情比结交新人更上心。还是固定地把一些话说给某些人听，不说的话便烂掉好了。

缺乏探索新知的兴趣，似乎是老态。

有些患得患失，总觉得忘记了什么，也不知道忘记了什么，希望去那边之后不要突然发现真的忘拿关键物品。。。

说白了，我这点行李，有什么是真的一定要带去、不可割舍的呢，有什么是无法再买到的呢。

可，还是搬吧，我就是一蜗牛，拖着自己的壳，什么都舍不得放手。

————————————————————————————————————————————

刘若英的新MV，好久没听她唱歌了。

————————————————————————————————————

最近看到的最有感悟的一句话：

 “一个人的出生，诞生在那个国家，是什么民族，是怎样的国度，其实都是偶然的，成年后的我们，如何超越这些民族的、国家的、意识形态的强势攻击以及我们自身精神的疾痼，看清这个世界的真实形貌，把握这个世界的真实价值，从而做出我们最有价值最有人性的选择，我以为这是我目前要做的最重要的事情。”

——南朵《我们应该活在怎样的精神里？》

怎么劝都蛮不讲理，我就是想不开想不开想不开，往前任何一步都不是我要的都让我好绝望。不要过了。

这辈子的伤心，都跟老娘滚。

其实每个人乃至每个旁边者，度过一段“厌世”期，回头看看，理由全是那么可笑。
只是你笑不出来。

过了几天，准备还是面对生活。
情绪骤然癫狂到亢奋期，过渡期都没有。不知道兴奋什么，总之就是自嗨，激动，话多，泡在twitter和新浪微博上，讨论的问题上升到社会以及哲学高度，每天把自己纠结到不行依然嗨翻，见到脑残言论就要冲上去搭几句，整个一闲得慌自诩公共知识分子。
各类信息每分钟每分钟充塞进眼睛大脑，没办法数每天要看多少乱七八糟的文章和微博。有时候一天的信息量大到，我看了很朴素一段话之后，已经反应不过来它在说什么。或者有时，想吐。
我知道这不好。我自残。

总说十二点之前睡，上床还是打开了微博客户端，八卦到两点。
第二天额头好不容易快消灭的痘痘又邪恶地萌芽。
说写稿研究下英语，每天睡前提醒自己，每天都不做。我有自知之明，本人一直不够严于律已，但我发现这半年，自己的自制力俨然直线下滑到幼儿期。我不是这样的吧。

睡到快中午，醒了，坐起来，楞会神，又滑回被子，把自己裹紧，蜷缩起来，闭上眼。还是这样姿势好，茫然中也给我一点依靠感，一些虚幻的踏实、皮肤可感的温暖。

其实我也不知道从什么时候开始，除了极度低落厌世和极度躁动虚妄的往复交替，我就没别的状态可以持久了。

But，how？

Maybe what i lost is not enough，and just the love、the care and the expect left kill me。

I feel hopeless because I hoped，intensely。