嗜白症

生活有时甘之如饴，有时如履薄冰。被自己废弃的嘀咕微博，昨天上去看一眼，也已经完全被网站废弃了，一个完全改版的网站，丢失的文字，也就丢失了吧。

一路活，一路丢，有时候觉得自己似乎是习惯了。

每次看《春娇与志明》的预告片，不知道是曲婉婷的曲子Drenched，还是剧情，还是两者的恰当配搭，每每可以让自己动容不已。

有些心情，学会了只讲给自己听。说给自己听很好，不会伤害任何人。

期望，目标，现实，处境，自我懈怠和自我激励，已经够我忙活了。

又或者生命里缠绕过的人事，即使已然交错开生长的轨迹，也在遥远的那个曾经重叠的盘结里，不轻不重不多不少，吸取点滴营养，不过输送到末梢，早认不出它原始的面貌。

　　散伙饭，很正常的喝晕了，然后大家迷迷糊糊相互抱着照相，然后有人说“我没醉我认得你，你是我们班最漂亮的女生”，然后对他大有好感，然后去了八次厕所，然后包夜唱歌，然后醒了，然后被人表白“入学就喜欢你，却没勇气”，然后只好说还是朋友，然后又有一个人说“你眼睛像狐狸”，然后过凌晨五点非点着要唱《倔强》，然后六点走出包厢，天已经大亮。

　　真是一系列俗套的剧情。

　　可为什么当他们吼...

RE：老婆。留言太长了，就发过来。

妈妈读书的时候从来都是第一名，外婆现在提起来还很骄傲，妈妈拿回家非常多的奖状。
但是后来，年代的原因让我妈不能像我们这样安心读书为自己奋斗未来。参加工作以后她又去读大专，依然很优秀。我家一堆东西全是她先进工作者发的。
只能说那个年代里，我妈妈并不算惨。除了她自己不懈怠的努力，我外公是军工厂工程师，她还算走得平顺。可能她会更优秀，可是现在也不差。
我妈妈告诉我，无论在哪个位子，什么境况，都可以至少做到自己能够做到的最好。

还有我刚去世的爷爷，年轻时候稀里糊涂入了国民党，但从没有参加政治活动。那时他因为学问好进了报社，只是应单位要求递交申请。爷爷为人正直本分，一手好字，解放后文革前当了个挺不错的官。但后来受到打压，爸爸一家人不至于惨，但至少是完全没有了幸运。包括我姑妈是教师，在学校这种讲究政治的环境里，她再优秀也入不了党，勤勤恳恳一辈子，要强一辈子，也还是个普通中学老师。所以她把我姐姐培养成北外博士，我很难想象这么多年她凭着怎样的心情。
这些事爷爷死后我才知道。我佩服这位老人，他活了八十几岁，顶着儿女曾经的埋怨，顶着政治路途上毫不公正的待遇。因为仕途受挫，家里没有钱，奶奶四十几岁不堪病痛上吊自杀。可是这么多年来爷爷什么都不说，他还是很喜欢看央视，喜欢种花草，喜欢对着儿女子孙笑，好像生活幸福满足毫无遗憾的样子。直到生命的最后时刻。

生活中有太多无法预料的波折，甚至它们强大到个人的力量无法抗衡，它们阻止我们实现我们理想中应该达到的高度。
可是，如果我们现处的状况中，所能掌握的区间里，我们都不是最优秀的，我们没有做到自己能够做到的最好，那我们又如何有资格期待自己拥有了好的条件就能做到最好呢。我们看见了别人的幸运，有没有看到别人的努力。我们如何保证，一旦自己是出生幸运的那一个，就不会是被竞争淘汰的那一个。

我心里不时还晃荡着一些不服，一些毫不大方的小脾气。甚至为自己的家庭无法为自己提供太多支持而遗憾。
但我不能这么想。人活在世，多少生不由已。怪时代吗？是人造就了时代。怪人吗？时代造就了人。
每一个人都被这世界已经存在的东西一点点左右着、塑造着。
我们只消成就自己范围内最大的完满就好。最大的。那么或许这一辈子，还能逐渐为自己开拓出再多些可以触及的地盘。